Amitié et amour : quel lien ?

Est-ce que tu es amie avec ton mec ? 

Est-ce que tu arrives à l’être quand tu es dans une rela­tion ?

Ma ques­tion peut te sem­bler bête, mais pour­tant, c’est là que se cache l’essentiel.

C’est dans cette ami­tié que réside le fameux « secret » des cou­ples qui durent sur le long terme.

On a sou­vent enten­du cette idée que l’on voudrait que notre parte­naire soit « notre meilleur amant et notre meilleur ami ». Et sur le papi­er, ça nous botte tous.

Mais prend-on vrai­ment le temps et l’énergie néces­saire pour faire naître et grandit cette ami­tié comme on le ferait avec une ami­tié « lamb­da » ?

Main­tenant que j’ai plus de recul dans ma façon d’aborder la rela­tion de cou­ple, je con­state encore plus inten­sé­ment à quel point ce que l’on exige de notre parte­naire est 1000 fois supérieur à ce que l’on exig­erait de nos ami­tiés.

Ce que je t’invite à faire, dans un pre­mier temps, c’est de faire un pas de côté.

De repenser à ces moments de frus­tra­tion ou de colère que tu as pu ressen­tir envers ton parte­naire, et de te pos­er la ques­tion : si un.e ami.e avait fait/dit la même chose, qu’elle aurait été ma réaction ?

Voir l’amitié pour dédramatiser

Sou­vent, cela per­met de rel­a­tivis­er et de dédrama­tis­er. 

Et donc de vivre un peu plus en har­monie, sans crispa­tion ni attente.

Pourquoi est-on plus sen­si­bles dans le cadre de la rela­tion amoureuse que dans celui de nos amitiés ?

Car le cou­ple est une zone de l’intime où les actes/paroles de l’autre vien­nent plus facile­ment appuy­er sur nos failles et nos blessures : peur de l’abandon, peur du rejet, …

Imag­i­nons cette sit­u­a­tion : ton mec te dit qu’il t’appelle à 13h. Sauf que finale­ment, il te prévient 30 min­utes avant qu’il ne pour­ra pas le faire, car il a un empêche­ment pour le boulot.
Peut-être que ça déclenchera en toi de la tristesse, de la frus­tra­tion, de la colère.
Main­tenant, imag­ine la même sit­u­a­tion avec un.e ami.e. Je te parie que même si tu es déçue, la vio­lence de ta réac­tion sera moin­dre. Tu rel­a­tivis­eras beau­coup plus vite.

Pourquoi ? Tout sim­ple­ment parce que dans le pre­mier cas, ta peur du rejet/abandon aura été activée, enclen­chant tes mécan­ismes de défense. Alors que dans le sec­ond cas, tu ne te sens pas men­acée ou en insécu­rité, donc tu es plus chill.

Alors bien enten­du, le pre­mier axe de tra­vail, c’est d’apprendre à gér­er nos peurs profondes.

Mais le sec­ond peut être de se forcer à pren­dre ce moment de recul quand des sit­u­a­tions comme celles-ci se pro­duisent.

Tu con­stat­eras aus­si qu’on est plus prompt à faire des efforts d’acceptation de l’autre dans nos ami­tiés que dans nos amours, où l’autre ne doit pas être autre, mais doit cor­re­spon­dre par­faite­ment à ce que nous atten­dons et fan­tas­mons de lui.

Amitié et amour : créer de nouveaux automatismes

Tout ceci n’est bien sûr pas une final­ité, et l’objectif est de com­mencer à con­sci­en­tis­er ces automa­tismes pour en sor­tir.

Le pre­mier point est donc de t’inviter à regarder ton cou­ple un peu plus sou­vent comme tu regardes tes ami­tiés, afin d’introduire plus de lâch­er prise et moins d’exigences rigides et inat­teignables.

Le sec­ond point est de t’encourager à dévelop­per au quo­ti­di­en cette ami­tié avec ton parte­naire. Cela paraît sim­ple et pour­tant, je vois telle­ment de per­son­nes autour de moi qui sont par­fois en cou­ple depuis des années ; et qui n’ont pas atteint avec la per­son­ne qui partage leur quo­ti­di­en la moitié de l’intimité qu’elles ont avec leurs ami.es.

Il y a bien enten­du une intim­ité physique, une intim­ité du quo­ti­di­en.
Mais psy­chique­ment et affec­tive­ment, en dehors de ce qu’elles appel­lent « amour » et ce qu’elles y attachent, il n’y a pas for­cé­ment de pro­fondeur de la con­nex­ion.

C’est pour­tant une base ami­cale solide qui per­me­t­tra à la rela­tion de tra­vers­er les épreuves dif­fi­ciles et de prof­iter à fond des moments heureux.

Si tu es en cou­ple depuis quelques années : demande-toi si cette ami­tié est suff­isam­ment dévelop­pée dans ta rela­tion, et si ce n’est pas le cas, réfléchis à ce que tu pour­rais faire pour la ren­forcer.

Si tu com­mences tout juste une rela­tion : demande-toi tout de suie « que puis-je faire pour con­stru­ire une ami­tié avec cette per­son­ne ? »

Et si tu es céli­bataire : abor­de tes dates et tes ren­con­tres sous cet angle aus­si, pas unique­ment celui de l’amour. Demande-toi si cette per­son­ne que tu décou­vres pour­rait aus­si devenir un bon ami pour toi.