Conflit et amour, tu gères comment ?

Tu te posi­tionnes com­ment niveau con­fit, en général et dans la vie en par­ti­c­uli­er ?

Pour ne pas te men­tir, moi, je suis plutôt du style à les éviter au max­i­mum.
C’est quelque chose que je tra­vaille régulière­ment, j’ai réus­si à pass­er plusieurs paliers, mais il y a encore du boulot !

J’ai la chance d’évoluer aujourd’hui dans une rela­tion où les con­flits sont con­struc­tifs, dans la mesure où ils nous per­me­t­tent d’en appren­dre plus l’un sur l’autre et d’avancer ensem­ble.

Pour tout te dire, j’en viendrais presque à « « appréci­er » » (enfin, il ne faut pas abuser quand même), ces con­flits, car je vois tout ce qu’ils nous appor­tent.
Et com­ment ils m’obligent à sor­tir de ma zone de con­fort et à me remet­tre encore en ques­tion.

Peut-être que toi, à l’inverse de moi, tu es plutôt à l’aise dans le con­flit et la dispute. 

Que tu le déclench­es facile­ment, même par­fois pour des raisons pas tou­jours très claires !

Mas qu’à force, tu te deman­des si ce n’est pas « trop ».

Vous en sortez tous.tes les deux lessivé.es et tu ne sais pas com­ment faire évoluer les choses.

Peut-être aus­si, que tu es céli­bataire, et que tu te recon­nais dans un des deux fonc­tion­nements ci-dessus ; tout en te deman­dant com­ment ne pas repro­duire ce sché­ma dans ta prochaine relation.

Le conflit, bon ou mauvais ?

Alors, voyons, est-ce que le con­flit est une bonne ou une mau­vaise chose ?
Eh bien, c’est quelque chose de posi­tif, dans la mesure où cela veut dire que cha­cun pose ses lim­ites et exprime ses besoins.

Ce sont des moments de mat­u­ra­tion et d’évolution for­mi­da­bles pour une rela­tion, si chacun.e est prêt à pren­dre en compte l’autre et assumer sa part de respon­s­abil­ité.

Ce qui est impor­tant en fait, c’est notre capac­ité à répar­er ensem­ble la rela­tion une fois que le con­flit a eu lieu.

Il n’est pas tou­jours évi­dent au moment de l’engueulade de garder son calme et de dire les choses que l’on aimerait exprimer de façon très claire.
On se retrou­ve sou­vent débordé.es par nos émo­tions, au point d’être soit paralysée, soit d’exploser de colère.

Si tu as ten­dance à explos­er très fort et que tu souhaites chang­er ça, tu peux appren­dre à exprimer à ton/ta parte­naire ton besoin de faire une pause de quelques min­utes afin de te per­me­t­tre de faire redescen­dre tes émotions.

Et ensuite, revenir dans la pièce pour con­tin­uer la dis­cus­sion en étant un peu plus apaisée.

Conflit et amour : des clés pour mieux l’aborder

Voici quand même quelques bases quand tu veux essay­er d’avoir des dis­putes qui soient source d’évolution :
-  Être dans l’empathie, se met­tre à la place de l’autre et essay­er de le com­pren­dre.
- Mon­tr­er à l’autre que l’on est réelle­ment à l’écoute.
- Appren­dre à maîtris­er ses émo­tions, pour ne pas se laiss­er sub­merg­er.
-  Appren­dre à s’écouter, pour savoir ce qu’on veut et pou­voir le présen­ter à l’autre de façon con­struc­tive.
- Savoir se mon­tr­er vul­nérable, ne pas se met­tre sur la défen­sive.
- Si quelque chose dans les pro­pos de l’autre nous touche plus par­ti­c­ulière­ment, essay­er de com­pren­dre ce que cela va réveiller en nous de nos pro­pres insécu­rités, et savoir le ver­balis­er au besoin.

Bien enten­du, tout cela n’est pas sim­ple et nous force à sor­tir de nos sché­mas rela­tion­nels classiques.

Il ne s’agit pas d’y arriv­er du jour au lende­main, mais de garder cet objec­tif en tête.

Dans les pre­miers temps, ces con­seils sont plus faciles à appli­quer en post-dis­pute ; une fois que les émo­tions sont redescen­dues et que l’on peut dis­cuter à froid. Pren­dre un temps de dis­cus­sion pour que chacun.e puisse expos­er ses ressen­tis et son point de vue.

Le prin­ci­pal est de respecter l’autre et de bien com­pren­dre que ce qui détru­it les rela­tions, ce n’est pas le con­flit en lui-même, mais la façon de le gér­er et de ne pas ten­ter de résoudre les désac­cords.

Il faut aus­si accepter que cer­tains désac­cords ne soient jamais la source d’un « accord », dans le sens où ils seront tou­jours source de con­flit, car ils con­cer­nent des aspects de vos per­son­nal­ités trop pro­fonds pour être changés.

Mais, en accep­tant cela, on peut appren­dre à pren­dre du recul et à les regarder avec com­pas­sion et en rire ensem­ble.

Bien enten­du, cela ne fonc­tionne que si cha­cun respecte l’autre et sa façon de voir les choses, sans essay­er de le con­va­in­cre à tout prix et de le chang­er.

Vous pou­vez aus­si décider de met­tre en place un rit­uel de recon­nex­ion post-con­flit, pour vous per­me­t­tre de vous retrouver.

J’espère que ces quelques lignes t’auront apporté des clés pour abor­der avec plus de sérénité ces moments pas tou­jours agréables, mais Oh com­bi­en néces­saires dans une relation.