Vulnérabilité: comment faire ?

Tu seras d’accord avec moi, je pense, pour dire que se mon­tr­er vul­nérable face à l’autre, ce n’est jamais évi­dent.

Dans le cadre des rela­tions amoureuses, c’est encore plus dif­fi­cile, tant il y a de choses qui se jouent au niveau de nos insécu­rités pro­fondes.

Pour­tant, être vul­nérable, c’est la seule façon de ren­tr­er dans le lien réel et la con­nex­ion à l’autre.

Alors, com­ment faire pour se mon­tr­er vul­nérable sans avoir peur, me deman­deras-tu peut-être ?

Eh bien… c’est impossible. 

Car tu auras tou­jours peur d’être vul­nérable, même après des années de pra­tique. C’est juste que ton curseur reculera petit à petit sur ce qui sera plus « facile » à mon­tr­er.

Mais il y aura tou­jours une part d’inquiétude. Et c’est ok.
Il ne s’agit donc pas de ne plus avoir peur, mais de faire en sorte que cette peur prenne le moins de place pos­si­ble, afin de t’offrir la pos­si­bil­ité de cette con­nex­ion réelle.

C’est quoi être vulnérable ?

Aus­si, il me sem­ble impor­tant de rap­pel­er qu’être vul­nérable, ce n’est pas être faible.
Ce n’est pas non plus mon­tr­er nos faib­less­es à l’autre.

Être vul­nérable, c’est juste se mon­tr­er à l’autre tel que l’on est vrai­ment, à 100%.

Avec nos envies, nos peurs, nos doutes.

Et cela demande une grande force, de pou­voir sur­mon­ter la peur du rejet, de l’abandon, …

Quand je par­le de vul­néra­bil­ité à mes coachées, cer­taines me réponde que ce n’est pas évi­dent, car elles ont peu de faire fuir l’autre en lui racon­tant leurs peurs et leurs doutes.

Mais être vul­nérable, cela ne passe pas unique­ment pas ce que tu dis. Mais d’abord par ce que tu fais.

Avoir con­science des peurs qui t’habites, et décider, au moment où celle-ci se man­i­feste, de ne pas l’écouter et d’agir au-delà de cette peur : c’est ça être vul­nérable.

Par exem­ple : si ma peur du rejet me fait réa­gir vive­ment face à un mot ou un com­porte­ment de mon parte­naire ; mon pre­mier réflexe pour­rait être de me ren­fer­mer sur moi-même, voire de boud­er.
A con­trario, si je choi­sis d’entrer dans la vul­néra­bil­ité, je prends con­science de cette réac­tion automa­tique, et j’agis à l’inverse de ce qu’elle me dicte : je main­tiens le lien.
Mal­gré ma peur, je reste en con­nex­ion à l’autre.

Comment assumer sa vulnérabilité ?

Com­ment, alors, appli­quer ça au quo­ti­di­en ?

Le pre­mier pas, c’est d’avoir con­science de tes réac­tions, de ces peurs qui t’habitent.

Pour ça, tu peux com­mencer le tra­vail de ton côté.
En lisant des livres de développe­ment per­son­nel (je recom­mande « dépass­er ses peurs et être soi » de Sarah Famery).

Tu peux aus­si, si tu le souhaites, te faire accom­pa­g­n­er pour un change­ment plus pro­fond et durable : coach­ing, thérapie,… 

Plusieurs options s’offrent à toi en fonc­tion de ta per­son­nal­ité et de ton mode de fonc­tion­nement.

Pour con­clure, je ter­min­erais sur ces mots de Brene Brown, la grande prêtresse de la vul­néra­bil­ité : « La vul­néra­bil­ité n’est pas la faib­lesse. L’in­cer­ti­tude, le risque et les émo­tions de tous les jours ne sont pas des options. Le seul choix pos­si­ble est une ques­tion d’en­gage­ment. La volon­té d’as­sumer sa vul­néra­bil­ité et de l’embrasser déter­mine la pro­fondeur du courage et la clarté du but. »

Alors, es-tu à laiss­er tomber le masque et à t’engager envers toi-même pour ne plus pass­er à côté des belles expéri­ences de la vie ?

Pour se mon­tr­er vul­nérable, il faut réus­sir à se sécuris­er à l’intérieur. Donc se pren­dre en charge affec­tive­ment et émo­tion­nelle­ment. Com­pren­dre et gér­er ses peurs.
Si tu sens que c’est le moment pour toi de tra­vailler tout ça, car cela t’empêche de ren­con­tr­er quelqu’un avec qui con­stru­ire une belle his­toire, fais-moi signe via le for­mu­laire de con­tact. Nous dis­cuterons de ta sit­u­a­tion, et je t’exposerais les solu­tions que je peux te pro­pos­er pour avancer.