Est-ce que tu as du mal à faire confiance aux autres, surtout dans le cadre des relations amoureuses ?
Est-ce qu’avant, tu étais capable de faire confiance, mais ça, c’était avant.
Qu’il/elle te trahisse.
Qu’on te mente.
Qu’il/elle te fasse du mal.
Depuis, telle une petite huître une veille de réveillon de Noël, craignant pour toi et tes émotions, tu t’es renfermé.e sur toi-même.
Sommaire
Pour gagner ta confiance, il faut franchir la muraille
Tu as dressé en toi un rempart si haut et si costaud, que seul.es les plus courageus.es pourront réussir à pénétrer ta forteresse.
Consciemment ou non, tu demandes aux nouvelles personnes que tu croises, de te « prouver » qu’elles sont dignes de confiance. Parfois, cela fonctionne. La plupart du temps, cela débouche sur l’abandon de la partie adverse, épuisée de ne pas réussir à remplir ce puits sans fond. Soyons clair : il est normal qu’après ce que tu aies vécu, tu aies ce réflexe de te replier sur toi-même. De panser tes plaies dans ton coin, en voulant rester loin du monde.
Il m’est arrivé la même chose. Pas parce qu’on avait trahi ma confiance, mais parce que j’avais vécu dans une relation toxique où je m’étais fait écraser petit à petit. J’en ai gardé des marques profondes, qui sont maintenant apaisées. Mais pendant les 2 ans qui ont suivi, j’étais sur la défensive avec tous les hommes que je croisais. Avant de te donner quelques pistes pour réussir à faire confiance à nouveau, je voudrais faire un point sur la façon dont ce manque de confiance vient potentiellement impacter ta vie amoureuse.
Ces croyances limitantes qui t’empêchent de donner ta confiance
Comme je le disais plus haut, tu es probablement en mode Hunger Games à chaque rencontre.
Tu te dis que seul.le le héro/héroïne vaincra, et que tous les autres, s’ils s’en vont, c’est qu’ils n’en valaient pas la peine ou n’étaient pas dignes de confiance. Eh bien….c’est très probablement le contraire.
Cette croyance limitante que tu as, que tu ne peux plus faire confiance à personne, elle te pousse à avoir les comportements suivants : tester l’autre, le repousser, etc.
En conséquence, la plupart des personnes renoncent, et restent très probablement ceux qui sont aussi blessé.es que toi ; pour diverses raisons.
Ensuite : relation compliquée, fin, tristesse.
BADABOUM, croyance initiale validée. Évidemment, ce n’est pas forcément comme ça que ça va se passer. Mais il est probable que tu t’inscrives dans quelque chose qui y ressemble.
Alors, pourquoi ceux qui restent ne seraient pas forcément les plus aptes à être dans une relation ?
Ce tri que tu fais n’est pas forcément bénéfique
Parce que, quand on a fait un travail sur soi, on cherche des gens qui en ont fait de même.
On choisit activement un.e partenaire qui a pansé ses blessures, et qui ne viendra pas saigner sur nous. Ce tri que tu penses faire à l’entrée, par ces comportements qui découlent de ton traumatisme, sélectionne donc les plus résistants. **Mais pas ceux que tu crois.**Attention, je ne dis pas que tu es condamné.e à rester dans cette dynamique. Au contraire ! Mais il peut être bon de prendre le temps de te poser, et de guérir cette partie de toi, suffisamment pour que le mur s’effrite et que tu sois prêt.e à remettre un nez dehors.
La guerre de Cent Ans doit cesser dans ton cœur et dans ta tête pour que tu puisses avancer.
Les points à travailler pour commencer à te libérer
1. Rappelle-toi que la trahison que tu as vécue en dit plus sur la personne qui t’a trahi.e que sur toi-même
Je commence par celui-ci, car lorsque l’on vit une trahison, on a tendance à beaucoup se remettre en question. À se demander ce que l’on a fait de mal pour mériter ça, qu’est-ce qui dans notre comportement a pu déclencher les actes de l’autre. Surtout quand il s’agit d’une infidélité. On remet en cause notre valeur, en se disant que si on avait été plus ceci ou moins cela, alors ce ne serait pas arrivé.
C’est FAUX. Ce que tu fais, dit ou est, n’est pas responsable directement du comportement de l’autre. La personne en face de toi fait ses choix en conscience.
Bien entendu, il peut être intéressant d’aller t’interroger sur ta propre part de responsabilité, mais sous un angle dynamique ; et non sous l’angle de la culpabilité.
2. Ne généralise pas la méfiance que tu éprouves envers tous.tes les hommes/femmes que tu croiseras, sous l’effet de cette blessure émotionnelle
Se rappeler que chaque personne est un individu différent est important. Les actes d’une seule personne ne déterminent pas les actes de l’ensemble de l’humanité, et bien heureusement. Pour t’aider, essaye de trouver dans ton entourage des hommes/femmes qui ont un comportement opposé à celui que tu as connu. Et prends-les dorénavant comme référence.
3. Prends en charge ta blessure émotionnelle, pour ne pas rester coincé.e
Cela veut dire, prendre le temps d’accueillir tes émotions désagréables. De trouver les moyens de mettre des mots dessus. La colère, la tristesse, la déception.
Tout doit sortir d’une façon ou d’une autre, pour te purger. Pour ce faire, le mieux est d’en parler à tes ami.es, de vider ton sac autant que nécessaire. Tu peux aussi prendre le temps d’écrire toutes ces pensées que tu as dans la tête.
Quel que soit le moyen que tu choisis : sache que ce temps que tu prends n’est pas du temps perdu. C’est du temps gagné sur le futur.
4. Restaure ton estime de toi
Forcément, quand on a été trahi.e, on remet en cause notre propre valeur. Et c’est ce manque d’estime de toi qui vient aussi souvent peser dans la balance de la confiance aux autres. En effet, comment faire confiance à la personne que j’ai en face de moi, si je ne fais pas confiance à ma capacité à choisir le/la bon.ne partenaire pour moi ?
Pour faire confiance à nouveau, il faut te faire confiance à toi-même. Te donner de l’amour, de la bienveillance. Mettre un nouveau fond à ton puits intérieur. Pour être capable de capter et recevoir ce que les autres en face te donneront.
J’espère que ces quelques lignes t’aideront à reprendre le chemin de la confiance. En toi et en les autres.
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