L’erreur que l’on com­met bien trop sou­vent dans nos rela­tions amoureuses, c’est de sup­pos­er que notre parte­naire est là pour nous per­me­t­tre de combler tous nos besoins.

Arrête d’attendre de ton partenaire qu’il comble tes besoins

C’est une mau­vaise chose car cela déséquili­bre pro­fondé­ment la rela­tion.
Cela peut même te posi­tion­ner en dépen­dance vis-à-vis de l’autre.

Ce qui est cer­tain, en tout cas, c’est que cela met une pres­sion énorme sur la per­son­ne que tu as en face de toi. Car aucun être humain sur terre ne pour­ra jamais réus­sir à sat­is­faire tous tes besoins.

C’était, à une époque, le rôle de tes par­ents. Mais même eux, comme ils n’étaient pas des machines, se sont retrou­vés à “fail­lir” à cette tâche dans cer­taines sphères. Et c’est tout à fait nor­mal.

En atten­dre autant de l’autre, c’est te garan­tir la frus­tra­tion, et la décep­tion.
C’est action­ner le levi­er du reproche, de la cri­tique ; qui dérivent petit à petit sur le ressen­ti­ment et le mépris.
Jusqu’à ce que ta rela­tion soit morte. Ou que l’autre prenne la fuite devant tant de demande.

Alors, évidem­ment, être en rela­tion c’est quand même deman­der à l’autre de combler cer­tains de tes besoins. Mais cela implique que tu sois déjà capa­ble, toi, de les con­naître et de les exprimer. Sinon, tu deman­des à ton/ta parte­naire d’avoir des dons de télé­pathie et de lire tes pen­sées.

Ta respon­s­abil­ité, c’est de mieux te com­pren­dre et de bien te com­mu­ni­quer à l’autre.
Mais au-delà de tout ça, je vais te partager ce dont tu n’as pas besoin de la part de ton/ta partenaire.

Ce dont tu n’as pas besoin de la part de ton partenaire

Qu’il ait exactement les mêmes centres d’intérêt que toi

Non, vous n’avez pas tous les deux besoin d’être fan de trail ou d’un cer­tain groupe de musique pour assur­er que la rela­tion sera belle.

Évidem­ment, c’est telle­ment pra­tique quand on se retrou­ve sur des choses qui nous pas­sion­nent. Mais cela ne fait pas tout ! Ce qui compte, c’est de réus­sir à vous con­necter et à pass­er du temps ensem­ble. Et cela peut se faire autour d’autres activ­ités, et pourquoi pas d’une activ­ité que vous décou­vrirez ensem­ble.

Vous pou­vez aus­si, ponctuelle­ment, partager la pas­sion de l’autre si vous en avez envie. Mais un aligne­ment à 100% n’est pas indispensable !

Qu’il soit toujours d’accord avec toi

Beau­coup de per­son­nes craig­nent le con­flit dans la rela­tion. Et bien sou­vent, cela cache une peur du rejet. Quand c’est le cas, on voit chaque désac­cord poten­tiel comme une cat­a­stro­phe, ou comme le signe qu’on n’est pas faits pour être ensem­ble !

La réal­ité ? C’est qu’il est impos­si­ble d’être tou­jours d’accord avec quelqu’un avec qui on partage autant de choses qu’un.e parte­naire amoureux.se. Et c’est tant mieux !
Arrête de voir le con­flit ou le désac­cord comme une fin, et com­mence à le voir comme une zone pour faire grandir votre relation.

Qu’il veuille passer tout son temps libre avec toi

Pour entretenir la rela­tion sur le long terme, il faut du désir (pas unique­ment au sens sex­uel). Et le désir naît du manque.
Appren­dre à pass­er du temps sans l’autre est donc un mer­veilleux élixir de bien-être pour votre cou­ple.

Si tu as la sen­sa­tion que tu attends de ta rela­tion une grande fusion et de pass­er tout ton temps avec l’autre, tu peux te deman­der d’où vient cette image du cou­ple et surtout, pourquoi tu as cette envie ? Qu’est-ce que cela vient dire sur toi ?

Qu’il exprime ses émotions ou ses envies de la même façon que toi

Cela n’est pas néces­saire pour com­pren­dre ce qu’il/elle veut dire. La per­son­ne en face de toi aura sa pro­pre façon d’être et de dire les choses. Bien enten­du, nous avons tous.tes une marge de pro­gres­sion et d’apprentissage sur le sujet de la com­mu­ni­ca­tion, et c’est ok d’en dis­cuter avec ton parte­naire.

Cepen­dant, il fau­dra accepter que son lan­gage d’amour, par exem­ple, ne sera pas le même que le tien. Ou que cette per­son­ne ait besoin de temps pour partager ses ressen­tis alors que pour toi c’est quelque chose de facile.

Ton tra­vail, c’est d’apprendre à con­naître et com­pren­dre sa façon d’être, et de voir si tu peux faire avec. Et vice-ver­sa. Sur ce sujet je te con­seille de lire “Accepter l’autre : c’est la chose la plus impor­tante pour bien vivre sa rela­tion”.

N’attends pas de ton partenaire qu’il soit une copie de toi-même

Comme tu le vois, le sujet com­mun de ces dif­férents points, c’est l’envie incon­sciente que l’on a d’avoir en face de nous quelqu’un qui soit une copie de nous-même.

On a l’impression que cela serait plus facile. C’est en par­tie vrai, mais cela ne fait pas tout.

Et toi, est-ce que tu attends ou as déjà atten­dues d’un.e parte­naire qu’il.elle comble tes besoins ?
Est-ce que tu avais con­science que ce n’était peut-être pas indis­pens­able et qu’il y avait une autre façon de faire face à cela ?

N’hésite pas à me partager tes retours et impres­sions en com­men­taires, je prends tou­jours le temps pour vous répondre !