Solidifier une relation de couple, ça se travaille 

Pour chang­er, je voudrais m’adresser à celles et ceux qui sont déjà en cou­ple.

Mais en fait, si tu es céli­bataire, je t’invite quand même à lire cet arti­cle jusqu’au bout.

Car, ce qui s’y trou­ve devrait t’aider pour tes rela­tions à venir.

On me demande régulière­ment de par­ler des points impor­tants pour solid­i­fi­er les bases d’une rela­tion amoureuse.

J’ai donc regroupé ici les 6 points impor­tants à tra­vailler, à deux, pour une rela­tion qui se lance dans de bonnes con­di­tions.

1er pilier : Consolider la confiance dans une relation

La con­fi­ance, avant l’amour, est la base, le pili­er de toute rela­tion de cou­ple.

Sans elle, l’amour ne peut réelle­ment se dévelop­per dans de bonnes con­di­tions, car nous sommes sans arrêt en train de douter de nous, et de l’autre.

Mais, comme tou­jours, la con­fi­ance n’est pas quelque chose de spon­tané qui va se dévelop­per sans effort. Il est néces­saire que chacun.e, dans la rela­tion, tra­vaille dessus afin de la dévelop­per au max­i­mum.

Et pour cela, le secret numéro un est le suiv­ant : accepter de pren­dre des risques !

Une rib­am­belle de micro-risques face à l’autre, qui nous per­me­t­tra de voir si on peut lui faire con­fi­ance. Pren­dre aus­si le risque d’être blessé.e par l’autre, mais de se dire qu’on répar­era ensem­ble si cela arrive.

Mon­tr­er aus­si à notre parte­naire que nous cher­chons, dans cette rela­tion de cou­ple, tou­jours à devenir une meilleure ver­sion de nous-même. Et que cette énergie est aus­si induite par ce qu’il/elle nous donne.

Faire le choix de se mon­tr­er vul­nérable aus­si, de dévoil­er nos doutes et nos peurs. Dans ce cli­mat, la con­fi­ance se met en place car nous accé­dons à l’autre dans son intéri­or­ité, autant qu’il accède à la nôtre.

Il faut choisir de ne pas rester en sur­face, et d’avoir des con­ver­sa­tions qui ont du sens, et qui per­me­t­tent à chacun.e de mon­tr­er qui il/elle est réelle­ment.

2ème pilier : Apprendre à s’écouter 

Pour faire le lien avec le point précé­dent, appren­dre à écouter l’autre et à s’écouter mutuelle­ment est une com­pé­tence pili­er à dévelop­per asap dans votre rela­tion de cou­ple.

Et je dis bien com­pé­tence, car oui, ce n’est pas inné. C’est quelque chose qui se tra­vaille.

Car la vraie écoute, c’est celle qui per­met à l’autre de s’exprimer à 80% dans la con­ver­sa­tion, en ne délivrant de mon côté que 20% des mes­sages (dans le cas où on par­le de lui/elle, et vice-ver­sa si c’est moi qui m’exprime).

Et l’écoute active, ce n’est claire­ment pas sim­ple ! Cela demande d’être réelle­ment présent.e à l’autre, de lui ren­voy­er en miroir ses pro­pos si besoin pour l’aider à creuser plus pro­fond en lui/elle.

Appren­dre à écouter pour com­pren­dre et non à écouter pour con­tre­car­rer l’argumentation de l’autre. Et plutôt que de se con­cen­tr­er sur notre envie d’avoir rai­son, se con­cen­tr­er sur ce que l’autre dit qui pour­rait être vrai et nous amen­er à nous ques­tion­ner.

3ème pilier : Savoir réparer après un conflit 

La peur du con­flit est quelque chose de très présent chez de nom­breuses per­son­nes. Ce qui les pousse sou­vent à éviter de dire les choses, jusqu’au jour où, tout explose.

Pour d’autres, aller au con­flit n’est pas un prob­lème, mais cela ne garan­tit pas de meilleurs résul­tats dans le proces­sus rela­tion­nel.

La vérité c’est que, même si appren­dre à bien se dis­put­er est impor­tant (il y aurait de quoi faire un arti­cle sur le sujet), ce qui compte tout autant c’est d’apprendre à répar­er après le con­flit.

Mais alors, qu’est-ce que l’on entend par répa­ra­tion ?

Il s’agit des atti­tudes que l’on va avoir pour recréer du lien avec notre parte­naire.
Une petite blague pour déten­dre l’atmosphère, un sourire évo­ca­teur, un geste ten­dre.

Répar­er, c’est s’assurer que le lien qui a été usé pen­dant la dis­pute retrou­ve toutes ses couleurs.

Par­fois, il suf­fit juste de ser­rer l’autre dans ses bras, sans plus de mots, pour faire redescen­dre la ten­sion.

Cela ne veut pas dire qu’il faille se réc­on­cili­er et cacher tout sous le tapis. Mais de faire en sorte, ensem­ble, de retrou­ver un état émo­tion­nel sat­is­faisant pour avoir une con­ver­sa­tion con­struc­tive.

4ème pilier : Développer l’érotisme dans sa relation

Le désir n’est, comme l’amour, pas quelque chose qui s’au­to-entre­tient.

Passé les pre­miers stades de la rela­tion de cou­ple, il est néces­saire d’y met­tre du temps et de l’énergie, et de dévelop­per la dimen­sion éro­tique de son cou­ple.

Pour cela, vous pou­vez pass­er par la parole, en vous créant un espace safe et bien­veil­lant où vous pour­rez tour à tour exprimer vos envies et vos désirs.

Via l’écrit, vous pour­rez créer le manque, l’attente et l’intérêt de l’autre par des SMS ou des petits mots lais­sés par-ci, par-là.

Élargir la notion d’éro­tisme au-delà de ce qu’elle sem­ble être : il est en fait partout.
Dans chaque caresse, dans chaque pen­sée. Utilisez votre imag­i­na­tion, vos fan­tasmes, et partagez-les si néces­saire.

Et, encore une fois, la vul­néra­bil­ité étant la clé de la con­nex­ion à l’autre, elle per­met de main­tenir le niveau d’érotisme à son plus haut point.

5ème pilier : Mettre en place des rituels

Quand on par­le de cou­ple qui dure, une peur sou­vent partagée par tous.tes est celle de tomber dans la rou­tine. Pour con­tr­er la rou­tine, le rit­uel est un grand ami.

Quelle dif­férence entre les deux ?

La rou­tine, c’est faire les choses de façon répéti­tive sans y penser.
Le rit­uel, c’est la rou­tine à laque­lle on donne du sens et de la créa­tiv­ité.

Dévelop­per des rit­uels dans sa rela­tion de cou­ple c’est donc avoir la garantie de créer du sens même dans les moments les plus banals de la vie. Et donc, d’y puis­er une énergie quo­ti­di­enne sans grand effort.

Au début de la rela­tion (puisque c’est ce que l’on abor­de ici), créer des rit­uels à pour but de créer du lien, en créant une réal­ité com­mune. Afin que ces deux altérités appren­nent à vivre ensem­ble.

Dans cette péri­ode, partager des choses nou­velles sem­ble naturel. Mais on peut leur apporter encore plus de sens en y ajoutant.… une touche de vul­néra­bil­ité.

Partager la playlist préférée de notre ado­les­cence, pré­par­er le plat préféré de notre parte­naire, choisir un pays dans lequel on aimerait tous les deux aller un jour.

Quand la rela­tion s’installe, le rit­uel aide à cass­er la rou­tine : pren­dre son petit-déje­uner dehors, pré­par­er un bain et pren­dre du temps ensem­ble,…

6ème pilier : Gérer les transitions dans une relation 

Ce qu’il n’est pas tou­jours facile d’accepter dans les rela­tions de cou­ple, surtout au début, c’est que rien n’est immuable.

Les deux indi­vidus qui la com­posent, et donc la rela­tion en elle-même, est per­pétuelle­ment soumise au change­ment.C’est toute la beauté de l’expérience.

Appren­dre à nav­iguer ces change­ments per­met de les vivre avec plus de sérénité et d’éviter qu’ils ne soient la cause d’une rup­ture.
Cela veut dire, pra­ti­quer l’adapt­abil­ité. S’adapter à l’autre, à la rela­tion.

Si tu restes campé.e sur ce que tu étais, sur ce que ton parte­naire était, alors il y a de grandes chances que les choses se ter­mi­nent. En même temps, il ne s’agit pas de faire des sac­ri­fices qui t’amèneraient à effac­er com­plète­ment tes désirs et besoins.

Il faut donc trou­ver un juste milieu, en com­prenant la part de respon­s­abil­ité que nous avons dans cette dynamique d’ajustement. Mais aus­si en par­ler ensem­ble pour que chacun.e puisse s’exprimer.

Voici le genre de ques­tions que vous pou­vez vous pos­er en phase de change­ment :

• Est-ce que ce com­pro­mis nous con­vient toujours ?
• Qu’est-ce qui pour­rait nous aider à tra­vers­er cette tran­si­tion et à nous sen­tir bien ?
• Que veut-on embar­quer avec nous de notre stade rela­tion­nel précé­dent, vers ce nou­veau stade relationnel ?
• Qu’est-ce que l’on souhaite laiss­er derrière ?
• Qu’est-ce qu’on aurait envie de tester qu’on n’a jamais testé jusqu’à présent ?
• Quelles con­ver­sa­tions sont néces­saires pour avancer au mieux ?
• Que fait-on quand on a du mal à gér­er cette transition ?

Et voilà, ces quelques piliers pour solid­i­fi­er ta rela­tion de cou­ple.

Est-ce que tu vien­dras me dire ce que ça a don­né quand tu auras essayé ?