Dans cette péri­ode trou­ble de pandémie mon­di­ale due au Coro­n­avirus que nous tra­ver­sons actuelle­ment, tu te retrou­ves peut-être à la mai­son avec ton/ta parte­naire de vie. Une vie de cou­ple dans le con­fine­ment. 24 heures /24, 7 jours/7. Pour la prochaine quin­zaine. Minimum. 

Ain­si dressé, le tableau peut paraître un peu angois­sant, de prime abord. Même si tout va bien dans votre cou­ple, même si vous filez le par­fait amour. Sauf que, s’aimer quand cha­cun à la lib­erté d’aller et venir, ce n’est pas exacte­ment la même chose que de s’aimer dans la con­trainte de l’enfermement.

Peut-être qu’au con­traire, les choses étaient un peu ten­dues entre vous ces derniers temps, ou bien même que tu te posais des ques­tions : rester ? par­tir ? Alors évidem­ment, tu te deman­des com­ment tu vas faire pour gér­er cette péri­ode : sur­mon­ter les dis­putes, préserv­er ton couple.

Et tes inter­ro­ga­tions sont jus­ti­fiées : il a été prou­vé qu’après des péri­odes de con­fine­ment longs ont un influ­ence majeure sur le cou­ple: le nom­bre de divorces une fois la crise passée, avait explosé. Mais c’est aus­si le cas du nom­bre de mariages et de nais­sances. La crise à cette ten­dance à révéler le pire comme le meilleur. 

L’objectif de cet arti­cle est juste­ment de t’aider à tir­er le posi­tif de cette péri­ode de con­fine­ment, pour que ton cou­ple non seule­ment s’en sorte ; mais qu’en plus, il en soit renforcé.

Les actions à mettre en place dès maintenant pour gérer le confinement en couple

Pour com­mencer quelques con­seils pra­tiques pour t’aider à gér­er le quo­ti­di­en dans cette péri­ode de con­fine­ment en cou­ple. Car, c’est bien au jour le jour qu’il va fal­loir agir, pour met­tre en place les bonnes actions afin de créer une dynamique pos­i­tive pour ton couple.

Identifie tes besoins et tes peurs par rapport à ce confinement

En résumé : La pre­mière per­son­ne dont tu dois pren­dre soin, c’est toi-même. Tu ne peux espér­er insuf­fler dans ta rela­tion l’énergie néces­saire si tes pro­pres besoins ne sont pas rem­plis. Pour ça, il peut déjà être intéres­sant d’aller voir quel est l’impact de la sit­u­a­tion de con­fine­ment sur ton moral et tes besoins. Une sit­u­a­tion stres­sante comme celle que l’on vit aujourd’hui peut réveiller en toi des angoiss­es, des peurs aux­quelles tu ne pen­sais plus jusqu’à présent.

Si tu n’en prends pas con­science, et que tu te con­tentes de te laiss­er domin­er par elles ; il y a fort à pari­er que cela rejail­lisse sur ta rela­tion. Tu risques de te retrou­ver à aller pro­jeter sur l’autre tes inquié­tudes et tes besoins non comblés, lui deman­dant de les pren­dre en charge. Hors, ce n’est pas son rôle. Enfin pas entièrement.

A ce stade de l’article, je me dois de pré­cis­er quelque chose d’essentiel : il est néces­saire, pour que les choses puis­sent se met­tre en place de la meilleure des manières ; que cha­cun d’entre vous s’implique au même niveau. Donc, si tu es le/la premièr.e à lire cet arti­cle, trans­mets le à ton/ta parte­naire de vie. De cette façon, vous pour­rez vous engager tous les deux dans ce processus.

Des question à se poser individuellement

Voici déjà quelques ques­tions que vous pou­vez vous pos­er cha­cun, indi­vidu­elle­ment, pour faire le point sur votre état actuel. Le mieux est de répon­dre à ces ques­tions à l’écrit, afin de les appro­fondir au max­i­mum, et de pou­voir utilis­er les répons­es par la suite.

• Es-tu stressée par la sit­u­a­tion actuelle ? Qu’est-ce qui te stresse exacte­ment ? Le fait d’être enfermé.e toute la journée ? Les risques médi­caux poten­tiels que tu encours ? Des inquié­tudes pout ta famille ? Tes amis ?
• Com­ment était ton cou­ple juste avant le début du con­fine­ment ? Est-ce que tout allait bien, ou est-ce qu’il y avait des tensions ? 
• S’il y avait des ten­sions : sont-elles tou­jours d’actualité, main­tenant que ces évène­ments nous amè­nent à rel­a­tivis­er beau­coup de choses de nos vies ?
• Est-ce que tu sens que tu es plus en demande par rap­port à ton parte­naire, sur cer­tains points ? Lesquels ?
• Quelles sont tes plus grandes craintes vis-à-vis de ton cou­ple dans cette péri­ode de confinement ?

Une fois que cha­cun à fait son bilan, asseyez-vous en face l’un de l’autre et partagez ce que vous avez écrit. Ain­si, vous serez capa­ble de com­pren­dre le niveau de stress de votre parte­naire dans cette expéri­ence que vous allez tra­vers­er ensem­ble, et vous serez plus à même de faire preuve d’empathie si par­fois l’autre s’agace pour un rien.

Mets en place une routine qui t ‘apporte de la joie

Une fois cette prise de recul faite, tu peux aller réfléchir à une rou­tine per­son­nelle à met­tre en place quo­ti­di­en­nement. Oui, je sais, ça ne paraît pas fun sur le papi­er pour certain.es. Et je t’assure que je suis moi-même assez indiscipliné.e quand il s’agit de met­tre en place ce genre de chose dans ma vie. Mais c’est pour­tant ce que j’ai décidé de faire depuis lun­di 16 Mars dernier.

Car, l’intérêt d’une rou­tine, c’est qu’elle te donne une struc­ture et un rythme, dans une vie où ton rap­port au temps est cham­boulé. Les journées peu­vent paraître inter­minables, les week-ends n’en seront plus vrai­ment. Donc pour garder un ancrage et un guide, une rou­tine est la chose idéale. Tu ne réus­sis pas à tenir ce que tu t’étais fixé exacte­ment ? Pas de panique ! Tu ne dois ren­dre de compte à per­son­ne ! Le but est vrai­ment juste de t’aider à te struc­tur­er et te sen­tir positif.ve Une rou­tine bien con­stru­ite te per­met aus­si de pren­dre soin toi-même de tes besoins, et donc de ne pas faire peser cette respon­s­abil­ité sur ton con­joint : en temps de con­fine­ment en cou­ple, il est plus indis­pens­able que jamais de savoir se pren­dre en charge, pour éviter les ten­sions inutiles.

A toi donc, de voir ce qui te ferai plaisir. C’est aus­si l’occasion de tester ce cours de yoga, de broderie ou d’anglais en ligne qui te fait de l’œil depuis des mois, et pour lequel tu n’arrivais jamais à te dégager du temps. Le mot d’ordre pour choisir : laisse toi guider par ce qui te pro­cure de la joie !

Prendre soin l’un de l’autre pendant ce confinement en couple

Une fois que tu auras géré comme il faut ton rap­port à toi-même, tu pour­ras faire en sorte d’aider ton/ta parte­naire à combler une par­tie de ses besoins. L’idéal reste que cha­cun se donne de l’espace (au sens fig­uré si vous vivez dans 30 m²), et la pos­si­bil­ité d’évoluer tout au long de la journée sans vous ignor­er l’un l’autre, mais aus­si sans vous fliquer.

Ain­si, se don­ner des « ren­dez-vous », pour l’heure du déje­uner et ensuite pour l’apéro peu­vent être une bonne piste ! De cette manière, vous savez que vous avez des moments pour vous retrou­ver : le reste du temps, cha­cun vaque à ses occu­pa­tions, qu’il s’agisse de télé-tra­vailler ou de faire du tri­cot. Si vous en avez la pos­si­bil­ité, accorder à cha­cun son espace de tra­vail dans la mai­son ou l’appartement est une bonne chose.

Aus­si, n’hésitez pas à organ­is­er avec vos amis com­muns, des « apéro-visio », afin de ne pas rester dans le tête à tête en per­ma­nence ! Et pourquoi pas, se laiss­er la pos­si­bil­ité de se faire ces apéros cha­cun de son côté avec ses pro­pres amis, un ou deux soirs par semaine ! Comme dans la « vraie vie » en fait.

Un temps propice à la construction de votre couple

Vous voilà coincé.es en tête à tête pour plusieurs semaines : c’est l’occasion idéale pour vous décou­vrir ou redé­cou­vrir un peu plus. N’oublie pas que le cou­ple est une entité à part entière, qui demande un tra­vail au quo­ti­di­en et l’envie de con­stru­ire ensemble.

Non seule­ment, cette oblig­a­tion de prox­im­ité peut être un temps par­fait pour vous pos­er des ques­tions que vous ne vous êtes jamais posées, ou tout sim­ple­ment vous remé­mor­er de bons moments. Mais aus­si une bonne façon de ren­forcer votre intim­ité et d’en sor­tir plus forts.

Approfondir votre amour et votre relation 

Je vous con­seille de met­tre en place un petit rit­uel de « ren­car­ds », au moins une fois dans la semaine. Quitte à vous pom­pon­ner un peu plus, comme si vous alliez sor­tir ; après tout, con­fine­ment ne rime pas for­cé­ment avec absence de séduc­tion ! Dans ce cadre amé­nagé spé­ciale­ment pour vous, dans la bien­veil­lance et l’écoute, vous pour­rez abor­der la liste de ques­tions ci-dessous. Elles vous per­me­t­tront d’échanger plus en pro­fondeur sur vous et votre relation. 

Vous y répon­dez l’un après l’autre, en lais­sant à chaque fois à ton parte­naire l’espace pour qu’il/elle puisse répon­dre, sans l’interrompre. Et en lui don­nant toute ton atten­tion. Pas de juge­ment, pas de pres­sion. Il s’agit d’un moment de con­nex­ion sincère, où l’on choisit d’accueillir l’autre et de se mon­tr­er vul­nérable pour ren­forcer le lien. Si vrai­ment l’un de vous n’est pas à l’aise avec le fait de répon­dre, il/elle ne doit pas s’y sen­tir forcé.e. Dans ce cas, passez à la ques­tion suivante.

Questions à propos de vous

• Quelle est la chose pour laque­lle vous êtes le plus recon­nais­sant dans la vie ? (Par exem­ple : votre famille, le fait d’avoir pu faire vos études à l’étranger, avoir des amis aimants, …)
• Y a‑t-il quelque chose dont vous rêvez depuis longtemps ? Pourquoi ne l’avez-vous pas réalisée ?
• Quel est votre sou­venir le plus précieux ?
• Quel est votre plus ter­ri­ble souvenir ?
• Partagez avec votre parte­naire un moment embar­ras­sant de votre vie.
• Auquel de tes par­ents pens­es-tu le plus ressem­bler et pourquoi ?
• Quelle était ton émis­sion télé favorite quand tu étais enfant ?
• Qu’est-ce qui te manque dans le fait de ne plus être un enfant ?
• Si un génie pou­vait exaucer 3 de tes vœux, quels seraient-ils ?
• Qu’est-ce qui t’émeut et te redonne espoir en l’avenir aujourd’hui ?
• Quel est l’endroit dans lequel tu es le plus serein.e ?
• Qu’est-ce qui t’énerve le plus dans le monde actuel ?
• Quel est le plus beau com­pli­ment que tu aies reçu ?
• Quelle ques­tions tu n’as jamais osé me pos­er même si tu en avais très envie ? 
• Qu’est-ce que tes par­ents t’ont appris à pro­pos de l’amour et des relations ?

Questions à propos de votre relation

• Pour débuter, citez trois choses que votre parte­naire et vous sem­blez avoir en commun.
• Quelles sont les pre­mière qual­ités qui t’ont attirées chez moi ?
• A quel moment as-tu com­pris que tu avais des sen­ti­ments pour moi ?
• Qu’est ce qui te manque le plus chez moi quand nous sommes séparés ?
• Est-ce que tu as un exem­ple de moment où tu as été fièr.e de notre relation ?
• Si tu pou­vais organ­is­er le ren­dez-vous par­fait pour nous, à quoi est-ce qu’il ressemblerait ?
• Qu’est ce qui te rend heureux.se dans notre relation ?
• Qu’est-ce qui te fait te sen­tir aimé.e par moi dans notre rela­tion ? Quels com­porte­ment, mots, etc… ?
• Quelles sont les choses les plus pos­i­tives de notre relation ?
• A quels moments est-ce que tu sens que nous sommes le plus connectés ?
• Quelque chose que nous n’avons jamais fait ensem­ble et que tu aimerais faire ?
• Com­ment puis-je te soutenir plus active­ment dans notre quotidien ?
• Y a‑t-il des choses dans le passé que j’ai pu faire et qui t’ont blessé.e ?
• Qu’est-ce qui d’après toi nous per­me­t­tra de garder une rela­tion et une con­nex­ion forte ?
• Et enfin, que peut-on faire pour amélior­er notre vie sexuelle ?

Rêver vos projets de couple en temps de confinement

Vous pou­vez aus­si prof­iter de ce temps pour rêver ensem­ble à vos pro­jets per­son­nels et vos pro­jets de cou­ple. Ain­si, c’est l’occasion par­faite pour vous pro­jeter, même dans les idées les plus folles. C’est sou­vent là que nais­sent les plus belles aventures. 

Pour com­mencer, pour vous met­tre en énergie pos­i­tive, vous pou­vez déjà com­mencer par vous remé­mor­er les his­toires, anec­dotes que vous avez déjà vécu ensem­ble et qui vous émeu­vent ou vous font rire. N’hésitez pas à ren­tr­er dans les détails, à décrire com­ment vous vous sen­tiez à ce moment-là, et com­ment vous vous sen­tez en y pen­sant aujourd’hui.

Ain­si, vous pou­vez aus­si tout sim­ple­ment vous re ‑racon­ter votre his­toire de cou­ple, cha­cun de votre point de vue per­son­nel. Cela vous per­me­t­tra sure­ment de décou­vrir des choses que vous ne saviez pas encore ou de redé­cou­vrir des moments oubliés. A par­tir de là, cha­cun votre tour, décrivez pen­dant 5 min­utes, la façon dont vous envis­agez votre cou­ple dans 6 mois/2 ans/10 ans (à adapter selon la durée actuelle de votre rela­tion). La descrip­tion doit se faire au présent. 

Par Exem­ple : « On habite dans un superbe apparte­ment, avec des belles chem­inée. Le matin, on prend notre petit déje­uner ensem­ble, et ensuite on part cha­cun au tra­vail, etc ».

L’intérêt de la nar­ra­tion au présent est qu’elle te sort du con­di­tion­nel, et te per­met de te pro­jeter dans l’événement comme s’il exis­tait déjà ! C’est une bonne façon de savoir si c’est ce que tu veux, et surtout, d’avoir encore plus à cœur de con­stru­ire ta rela­tion pour qu’elle aille dans cette direction.

Et si jamais, vous avez des visions dif­férentes de votre futur, pas de panique. Avant de pren­dre les choses trop à cœur, prenez le temps d’en dis­cuter calme­ment. Que cha­cun puisse exprimer pourquoi il voit les choses de telle manière, et pourquoi éventuelle­ment, la manière de voir les choses de l’autre ne lui con­vient pas. Au bout du compte, il ne s’agit pas que l’un rem­porte la bataille sur l’autre : il fau­dra juste trou­ver un point de ren­con­tre qui per­me­t­tra à cha­cun d’exprimer pleine­ment qui il/elle est, de combler ses besoins et de sat­is­faire ses valeurs.

Voir le confinement comme une chance…

Pour con­clure sur ces quelques con­seils sur la façon de tir­er le meilleur par­ti de ce con­fine­ment en cou­ple : tu peux presque voir cette expéri­ence comme une chance inespérée de vous accorder du temps, et de met­tre en place une « rou­tine » de cou­ple qui soit béné­fique et qui vous per­me­tte d’avancer ensem­ble dans une rela­tion équili­bré et épanouis­sante ! Des habi­tudes que vous pour­rez con­serv­er une fois libéré.es de cette expéri­ence : ne jamais oubli­er qu’un cou­ple est comme un jardin dont on doit pren­dre soin chaque jour.

Alors, es-tu prêt.e à faire de ce con­fine­ment une chance pour ton couple ?