Je sais que la plu­part du temps, les con­tenus de notre newslet­ter et de notre page insta­gram sont très ori­en­tés “céli­bataires” et “ren­con­tres”.

Mais je te promets que je vais essay­er de plus en plus de pouss­er pour vous partager des choses sur com­ment entretenir la rela­tion une fois qu’on a réus­si à trou­ver quelqu’un avec qui les choses fonc­tion­nent.

Je suis d’ailleurs en pleine for­ma­tion sur le sujet, pour vous aider et vous accom­pa­g­n­er avec d’autant plus de per­ti­nence et de qualité 🙂

Hâte de partager tout ça avec vous.

Du coup, aujourd’hui, je voulais lancer le sujet de com­ment créer un espace de dis­cus­sion dans sa relation.

J’insiste bien sur le terme “créer” car il s’agit bien de quelque chose qui se fait en con­science et de manière pro-active.

Comme tou­jours, il faut quit­ter le mythe de la facil­ité et de la flu­id­ité qui serait à l’origine d’une bonne com­mu­ni­ca­tion et d’une évidence.

C’est bien parce que vous y met­tez du temps et de l’énergie que la rela­tion devient flu­ide et de plus en plus évidente !

Pourquoi créer cet espace de communication ?

Je pense que tu l’auras com­pris, mais com­mu­ni­quer est bien la base d’une rela­tion. Bien com­mu­ni­quer d’autant plus. C’est quelque chose qu’on nous apprend assez peu, et on se retrou­ve tous.tes en dif­fi­culté face à ça, la plu­part du temps.

En créant dans ta rela­tion un espace de com­mu­ni­ca­tion con­scient, voilà ce que tu y gagnes :

1. Une con­nex­ion pro­fonde, qui vous per­met de réelle­ment vous con­naître et de créer une intim­ité sat­is­faisante, qui vous comblera tous.tes les deux.
2. Un espace de vul­néra­bil­ité “offi­ciel”, qui vous per­met de décharg­er votre sac de prob­lèmes de façon rit­u­al­isée. Ain­si, comme tu sais que cet espace de con­ver­sa­tion existe, tu sais qu’au pire les prob­lèmes seront abor­dés à telle date. Plus pos­si­ble pour l’un.e comme pour l’autre de cacher la pous­sière sous le tapis.
3. Un check-up réguli­er de ta rela­tion et de vos états d’esprit mutuels. Ain­si, vous pou­vez anticiper les dif­fi­cultés. Et surtout, rien ne vous “tombe sur la tête sans prévenir”, car vous vous engagez tous les deux à tir­er les son­nettes d’alarme quand cela est nécessaire.

Comment créer un espace de discussion dans sa relation ?

Il y a pour moi deux aspects dis­tincts dans ce “com­ment” : l’aspect émo­tion­nel et l’aspect pratique.

L’aspect émotionnel

Pour met­tre en place cet espace de dis­cus­sion, il fau­dra que cha­cun de vous soit capa­ble de se mon­tr­er vul­nérable. C’est-à-dire, soit capa­ble de se livr­er face à l’autre sans son masque, sans faux-sem­blants.

Évidem­ment, c’est quelque chose qui se con­stru­it petit à petit dans une rela­tion. Mais, si vous êtes ensem­ble depuis longtemps et que tu sens qu’il existe des points de blocage à ce niveau-là, avant de te deman­der com­ment faire chang­er l’autre, regarde en toi si tu es réelle­ment “à nu.e” face à ton.ta parte­naire.

Je t’invite à écouter l’épisode 43 de notre pod­cast “J’ai peur de dire ce que je pense et que ça fasse fuir l’autre.”

Créer l’espace, c’est se détach­er aus­si de son égo et des réac­tions qui pour­raient y être asso­ciées (être sur la défen­sive, fierté mal placée, se ren­fer­mer, …); car toutes ces choses te coupent en fait de ton/ta parte­naire.

Si tu es dans cet état d’esprit, tu pour­ras prévoir toutes les heures de dis­cus­sion que tu veux, elles ne mèneront jamais à rien. C’est d’ailleurs ce qui arrive dans beau­coup de rela­tion où les parte­naires ont la sen­sa­tion de com­mu­ni­quer alors qu’en fait chacun.e est coincé.e dans ses réac­tions de pro­tec­tion.

Le mieux est d’engager un tra­vail de con­nais­sance de toi qui te per­met d’aller en pro­fondeur : plus je me con­nais, plus je m’accueille comme je suis, ET plus je peux accueil­lir l’autre comme il.elle est.

Les ques­tions à te poser :

• Suis-je capa­ble de laiss­er cet espace aujourd’hui ou bien est-ce que je m’enferme dans mes réac­tions d’égo ?
• Que puis-je met­tre en place dès demain pour me mon­tr­er plus vul­nérable face à mon/ma partenaire ?

L’aspect pratique

Le mieux est d’en par­ler ensem­ble pour savoir de quelle façon vous voulez vous organiser.

Je pré­conis­erais pour celles et ceux qui vivent déjà ensem­ble ou qui sont en rela­tion depuis au moins un an, de met­tre en place un espace de parole heb­do­madaire de 20 min­utes. Choi­sis­sez un jour de la semaine, et faites de ce moment un rit­uel de con­nex­ion.

Voici les ques­tions à vous pos­er à tour de rôle.

• Qu’est-ce qui t’a per­mis de te sen­tir bien dans notre rela­tion cette semaine ?
  • Exem­ple de réponse : ‘Quand on a pu dis­cuter d’argent sans démar­rer une dis­cus­sion négative”
• De quelle façon t’ai-je per­mis de te sen­tir aimé.e cette semaine ?
  • Exem­ple de réponse : “Je me sens aimé.e quand tu partages tes sen­ti­ments avec moi”
• De quoi as-tu par­ti­c­ulière­ment besoin la semaine prochaine ?
  • Exem­ple de réponse : “Qu’on con­tin­ue de faire le point sur notre rela­tion comme ça a été le cas aujourd’hui”
    

Si votre rela­tion est plus récente, le mieux est d’implémenter ces choses-là petit à petit. Au début, vous pou­vez déjà avoir des con­ver­sa­tions sur la vision de chacun.e en ter­mes de com­mu­ni­ca­tion et de vulnérabilité.

Puis, vous offrir un check men­su­el, où chacun.e partage où il/elle en est dans la rela­tion, com­ment il/elle se sent et où il/elle se voit aller. À ce stade, où la rela­tion se con­stru­it, cela vous aidera à vous sen­tir à l’aise et à appren­dre à vous connaître.

Et quand vous vous sen­tez à l’aise, pourquoi ne pas implé­menter le point hebdomadaire !

Les peurs que tu peux avoir avant de créer cet espace

Je sais déjà ce que tu vas me dire “oui mais pour com­mu­ni­quer il faut être deux. Je fais com­ment si mon/ma parte­naire ne veut pas ça ?”

Excel­lente ques­tion !

Je com­mencerais par dire : peut-être qu’il faut redis­cuter du sujet, en exposant pourquoi cela sem­ble impor­tant pour toi de pos­er ces bases. Exprimer tes besoins et tes envies, sans pression.

Ensuite, écouter. Vrai­ment, écouter sans essay­er de con­va­in­cre.

Si ton/ta parte­naire est réticent.e, c’est qu’il existe der­rière des con­di­tion­nements et des peurs pro­fondes qu’il est impor­tant d’aller com­pren­dre. Et surtout, de ne pas vouloir faire du forc­ing en imposant ton point de vue.

L’objectif est d’essayer petit à petit de lever les points de blocage, et de voir si l’autre est récep­tif.

Cepen­dant, soyons clair : on ne peut rien impos­er à per­son­ne, surtout en la matière.

Si, en appli­quant les con­seils ci-dessus, tu te retrou­ves sys­té­ma­tique­ment face à un mur, voire à quelqu’un qui te cri­tique ou dén­i­gre ce que tu pro­pos­es, il faut réelle­ment te deman­der si c’est le genre d’énergie que tu souhaites avoir dans une rela­tion. Je t’invite vive­ment à lire l’article “Con­flit et amour, com­ment gér­er le désac­cord dans la rela­tion ?”.

Oui, une com­mu­ni­ca­tion se con­stru­it à deux. Mais qui a dit que c’est celui/celle qui veut com­mu­ni­quer qui doit lâch­er l’affaire et accepter une sit­u­a­tion figée qui ne cor­re­spond pas à ces attentes ?

J’espère que ces quelques lignes te per­me­t­tront d’y voir plus clair.

N’hésite pas à me faire tes retours : quelles sont les dif­fi­cultés que tu ren­con­tres sur ce sujet ?

Comme tou­jours, n’hésite pas à me faire un retour.

Et si tu sens que tu as besoin d’aide pour ne plus être celle qui est choisie : il est peut-être temps pour toi de nous rejoin­dre dans la prochaine ses­sion du coach­ing col­lec­tif Rencontre(s).