Et si on abordait un sujet central dans les problématiques liées aux relations amoureuses, tant chez les hommes que chez les femmes : la dépendance affective.
Beaucoup de personnes que j’accompagne en coaching souffrent de leur dépendance affective, à divers degrés. Ce qui les amène bien souvent dans des situations peu plaisantes où elles relationnent avec des personnes qui ne leur correspondent pas, voire même acceptent des rapports toxiques, car elles ont l’impression de ne pas pouvoir vivre sans. Il est donc important de regarder de plus près comment se manifeste la dépendance affective, ce qu’elle est et d’où elle vient et trouver des pistes de solutions pour en sortir.
Sommaire
Comment se manifeste la dépendance affective
Quand on souffre de dépendance affective, on a la sensation d’avoir besoin de l’autre pour exister. Cela ne se manifeste d’ailleurs pas que dans la relation amoureuse, mais peut aussi se voir dans les relations amicales et familiales. Nous allons cependant nous concentrer ici sur la relation amoureuse, même si les solutions sont les mêmes quelle que soit la sphère en question.
Tu souffres peut-être de dépendance affective si :
- Tu as du mal à rester célibataire, il est nécessaire pour toi d’être toujours en relation.
- Par conséquent, tu n’es pas forcément très regardant.e sur les personnes que tu choisis et leur capacité à être un.e bon.ne partenaire pour toi.
- Tu tombes très facilement amoureux.se des personnes que tu rencontres, en idéalisant énormément ce qu’ils/elles sont et ce qu’ils/elles peuvent t’apporter.
- Tu en demandes beaucoup à l’autre dans la relation, tu es très en demande de preuves d’affection et de réassurance.
- Même si ces preuves existent, tu ne parviens jamais à totalement te sécuriser, c’est comme si tu étais un puits sans fond.
- Tu donnes beaucoup, en espérant recevoir autant. Mais même si ce n’est pas le cas, tu continues de donner en te disant que ça finira par changer.
- Tu acceptes des dynamiques relationnelles qui ne sont pas bonnes pour toi et qui t’épuisent, tu acceptes qu’on ne te traite pas correctement.
Est-ce que certaines de ces caractéristiques te parlent ?
La définition de la dépendance affective
D’où vient-elle ?
On en parle beaucoup de la dépendance affective, mais il n’est finalement pas toujours facile de comprendre ses mécanismes. Je vais te proposer ici ma vision de la dépendance affective, basée sur mes lectures, mon expérience personnelle et mon expérience professionnelle.
En tant qu’être humain, nous avons tous et toutes des besoins émotionnels. Besoin d’être aimé.e, d’appartenance, de reconnaissance, de tendresse, etc. La plupart d’entre nous évolue sans même avoir conscience de l’existence de ces besoins, soit parce qu’on les a coupés de l’écoute de ces émotions ; soit parce qu’on leur a dit que leurs besoins n’étaient pas importants et qu’ils/elles ont donc pris l’habitude de s’occuper de ceux des autres avant.
Le souci, c’est qu’un besoin non pris en compte est un besoin non pris en charge. Et ça, c’est comme se balader avec un trou à l’intérieur de soi. Et comme ces besoins sont multiples, eh bien, c’est comme si tu étais un emmental (oui parce qu’en vrai le gruyère n’a pas de trou donc ça ne fonctionnait pas pour cette métaphore).
La métaphore de l’emmental
En fait : chaque trou représente un besoin non comblé. Ceci est donc forcément source de frustration et de souffrance. Parce que nous avons besoin que ces besoins soient comblés pour nous sentir bien. Alors, le dépendant/la dépendante affective se balade dans le monde, tel un petit emmental triste, cherchant désespérément quelqu’un pour combler ce vide qu’il/elle ressent sans savoir vraiment l’identifier.
Jusqu’au jour où : BIM. La rencontre.
Il/elle le sait, cette personne est celui/celle qui pourra le/la transformer en Cantal ! Adieu les trous, vive la plénitude !
Ainsi, le/la DA (dépendant.e affectif) va demander à ce.tte nouveau/nouvelle partenaire de prendre en charge les besoins qui n’étaient pas comblés. Genre, je te refile le paquet de linge sale, merci, bonne soirée. Mais, on a vu précédemment que ces besoins étaient constitutifs de notre vie, et que sans, bah, on n’était pas bien. Alors, en demandant à une autre personne de combler ces besoins pour nous… on en devient dépendante.e.
De la même façon dont nous étions dépendant.es de nos parents étant enfant. Car oui, la DA te place dans un rapport déséquilibré face à ton partenaire où tu lui donnes ce rôle de parent que tu ne sais aujourd’hui pas tenir pour toi-même.
Pour ajouter une note informative, la plupart des personnes souffrant de DA sont celles ayant un attachement insécure anxieux : elles présentent des difficultés à se sécuriser elles-mêmes, et à être sécurisées tout court dans le rapport à l’autre. J’espère que cette métaphore te permet de mieux cerner le sujet.
Les pistes de solutions pour sortir de la dépendance affective
Nous l’avons vu précédemment dans sa définition. La dépendance affective naît de notre difficulté à identifier nos besoins et à les prendre en charge pour refiler le bébé au voisin et qu’en plus cela s’inscrit très souvent dans une dynamique d’attachement insécure. Du coup, tu vois déjà les solutions se profiler ?
1. Identifier tes besoins
Prends le temps d’écouter les émotions qui t’habitent, et ce qu’elles viennent te dire de tes besoins comblés ou non comblés.
Par exemple, si je me sens frustrée parce que mon ami.e a annulé notre soirée ensemble, est-ce que c’est parce que mon besoin de sociabilisation ne pourra pas être comblé ? Ou mon besoin de partage ? Ou mon besoin d’amusement ?
A contrario, quand je me sens bien, sereine.e parce que je viens de lire un livre génial, est-ce que c’est parce que mon besoin de stimulation intellectuelle a été rempli ? Ou mon besoin de découverte ? Ou mon besoin de tranquillité ?
En gros, ton boulot, ça va être de passer un peu moins de temps dans la tête des autres (”est-ce qu’il m’aime ?”, “est-ce qu’elle s’intéresse à moi ?”, …) et un peu plus dans la tienne pour nouer un lien fort… avec toi-même.
2. Apprendre à satisfaire ces besoins
Le but ici est de comprendre qu’une seule personne (ami.e, conjoint.e), ne peut pas être la source de satisfaction de tous tes besoins. C’est en demander trop à cet être humain qui, comme toi, a ses propres finitudes. C’est t’exposer à la frustration, mais aussi, comme on l’a vu, à la dépendance.
Donc, le but, c’est d’aller regarder quelles sont les multiples sources auxquelles tu peux aller nourrir ces besoins, ces sources pouvant être évolutives. Tu peux, par exemple satisfaire ton besoin de sociabilisation en allant rencontrer de nouvelles personnes au travail ou dans une association, si tes ami.es sont moins disponibles. Tu peux combler ton besoin d’affection auprès de tes ami.es, de tes enfants, de tes animaux de compagnie en plus de ton/ta conjoint.e. Etc, etc
3. Apprendre à devenir sécure
Sur ce dernier point, on touche à un sujet qui est plus du domaine de la thérapie. Mais je voulais t’inciter à prendre le temps de te pencher sur ce concept de type d’attachement, et surtout te dire que rien n’est perdu : il est tout à fait possible d’évoluer d’un attachement insécure à un attachement sécure appris. Cela demande du temps, du travail (sur les besoins, sur la confiance en soi, sur la compréhension de certains mécanismes), mais ça se fait !
Bon, je pense que tu as du travail si tu t’es reconnu.e dans ces lignes, mais garde le cap ! Tu trouveras davantage de conseils sur comment sortir de la dépendance affective dans cet article.
Et si tu sens que tu as besoin d’un coup de pouce pour t’aider à travailler ta dépendance affective, en apprenant à mieux te connaître et te comprendre ; et que :
- le travail que tu fais en thérapie ne te semble pas suffisant
- tu n’oses pas entamer un parcours chez le psy pour le moment.
Je te propose de nous rejoindre dans la prochaine session du coaching collectif Rencontre(s).
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